为什么很多兄弟姐妹，会像“仇人”一样互不来往？

二、利益纠葛：“亲兄弟，明算账”，却算丢了人情味

钱是照妖镜，照得出亲情的真假。兄弟姐妹间的利益纠葛，往往从“算不清”开始：父母的养老金怎么分？老家的房子归谁住？借钱该不该打借条？就像老话说的“人为财死，鸟为食亡”，若在利益面前失了分寸，再好的感情也会被铜臭味熏坏。

我表哥表嫂离婚时，亲兄妹为了一套拆迁房对簿公堂：哥哥说“我给父母养老多，该多分”，妹妹说“房子有我的名字，凭什么给你”，最后闹得老死不相往来。其实父母临终前曾说“兄妹俩商量着分”，可两人都盯着那几十万，忘了小时候一起捡煤球、挤在灶台边吃饭的情分。古人讲“君子喻于义，小人喻于利”，兄弟姐妹间的利益分配，最怕“太精明”——你多占十万，我少拿五万，账算清了，心却算凉了。

聪明的家庭懂得“让利是情分，争利是本分”，但“情分”永远大于“本分”：分财产时主动吃亏的那个，不是傻，是重情；借钱时坚持打借条的那个，不是冷，是守规矩。就像白岩松说的“亲情需要边界感”，在利益面前守住底线，在情分面前多些宽容，兄弟姐妹才能“钱财分明，感情不分”。

三、攀比嫉妒：“同根生”却“相煎急”，见不得对方好

曹植的“本是同根生，相煎何太急”，道尽了多少兄弟姐妹的心酸。有的姐姐看见妹妹嫁得好，背后说“肯定是攀附权贵”；有的弟弟看见哥哥事业有成，心里想“不过是运气好”；甚至连孩子的成绩、工作，都能成为攀比的砝码。这种“见不得人好”的心态，就像老话说的“同城效应”——离得越近，嫉妒越盛。

我邻居家的姐妹就是这样：姐姐是公务员，妹妹自己开店，姐姐总说“个体户不稳定，哪天亏了别来找我”，妹妹则说“铁饭碗有什么了不起，一辈子挣不了大钱”。后来妹妹的店越开越大，姐姐却在背后跟亲戚说“她赚的都是昧心钱”，气得妹妹再也不登家门。

古人讲“见贤思齐焉，见不贤而内自省也”，兄弟姐妹间的攀比，本质是“把对方当镜子，照见自己的焦虑”——你过得比我好，我就焦虑自己不够强；你过得比我差，我又怕你拖累我，这种扭曲的心态，只会让亲情变成“竞技场”。

真正的手足之情，该像老辈人说的“锦上添花易，雪中送炭难”：你发达时，我真心为你高兴，不攀附不嫉妒；你落魄时，我主动拉你一把，不嫌弃不看轻。就像杨澜说的“最好的关系，是彼此成就”，兄弟姐妹本是“同林鸟”，何必非要争“谁的羽毛更漂亮”？

四、沟通断层：“话不投机半句多”，隔膜比山海更深

还有一种疏远，是从“没话可说”开始的：小时候一起聊明星、聊梦想，长大后聊房贷、聊孩子，再后来连微信都只剩“节日祝福”。兄弟姐妹各自有了家庭，忙于生计，渐渐断了联系，就像古人说的“人生不相见，动如参与商”，见一面成了奢望，沟通成了负担。

我堂哥堂姐就是这样：堂哥在北方创业，堂姐在南方定居，父母去世后，两人三年没见一次面。去年堂哥父亲病重，想让堂姐帮忙照顾，电话里却说“你家保姆多少钱一小时，我转给你”，堂姐觉得“他把我当护工”，气得挂了电话。其实两人都想念对方，却不知道如何开口，怕打扰，怕尴尬，怕说了错话伤感情。老话说“三年不上门，当亲也不亲”，亲情就像一盆花，不浇水会枯萎，不修剪会杂乱，长期不沟通，再亲的手足也会变成“最熟悉的陌生人”。

聪明的兄弟姐妹懂得“沟通是亲情的保鲜剂”：哪怕每天发个表情，每周打个电话，每月视频一次，都是在给感情“续费”。就像鲁豫说的“陪伴是相互的”，你主动分享生活，我认真倾听烦恼，哪怕聊的是“今天吃了什么”“孩子又考砸了”，也能让彼此知道：“我虽不在你身边，但心里一直有你。”

回到白岩松的感叹：“亲情的疏远，是从我们不再把对方当‘自己人’开始的。”兄弟姐妹本是“父母留给彼此的礼物”，却因偏心、利益、攀比、疏远，把这份礼物变成了“烫手山芋”。老辈人常说“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，而兄弟姐妹的缘分，更是“累世修来的手足情”——

父母偏心，试着坐下来谈谈，别让怨恨生根；利益纠葛，守住“情分大于利益”的初心，别让钱伤了心；攀比嫉妒，多想想小时候的温暖，别让虚荣毁了缘；沟通断层，从一句“最近过得咋样”开始，别让隔膜成了遗憾。

记住，这世上最亲的人，不是朋友，不是爱人，而是和你流着相同血液、共享过父母怀抱的兄弟姐妹。哪怕曾经吵过架、红过脸，只要彼此心里还有那份牵挂，就试着放下成见，主动迈出第一步——毕竟，父母会老去，孩子会独立，能陪你走到最后的，往往是那个“嘴上嫌弃，心里惦记”的手足。愿天下兄弟姐妹，都能穿过岁月的风雨，握住彼此的手，说一声：“还好，你还在。”返回搜狐，查看更多